卓尔睁开眼睛，望着淡蓝色墙壁和红木家具，定了定神，才想起来，自己已经回家了。
思维清晰过来，痛楚又浮了上来。卓尔重又闭上眼睛。房间里安静极了。以往，她最喜欢这样的安静，但现在，却怕的要命。她一翻身下床，走到窗前。
窗外，白茫茫一片，楼顶覆盖着厚厚一层雪，树上挂着一层雪，路旁堆满了雪。又是雪。卓尔心中一阵酸痛，掉转身子，走出房间，才发现家里没人。
客厅茶机上留了一张便条。
“你好好休息，我和你妈去老房子了，收拾出来给你改稿子用，厨房有饭－父即日。”
厨房餐桌上，放着一杯橙汁、一个椰容面包，和一盘水果沙拉。卓尔心头一热，一种久远的回家的感觉涌了上来。
卓尔只喝了杯橙汁，走到父亲的书房，打开音响，放了一张舒伯特的《第八未完成交响曲》。只听了第一乐章的开头，就感到心中一阵颤栗，一种难以名之的、强烈的倾诉感涌上来，猛烈地冲撞着她。没等听完，起身关掉，回到房间，打开自己带回来的笔记本电脑。
方晓：
你好吗？
分别已经三天了，我从蓝城逃到北京，又从北京逃回家。
这条回家的路，曾经无数次走过，但是从来没有象昨天那样，感觉到累，感觉到无限疲惫。直到现在，我仍不明白，这一切是怎么发生的？我已经想了几百次，把整个过程反反复复都
想了，每一个细节都没有放过，可是我仍然不明白，真的不明白，我是不是真的爱你？我曾经100次否认，但是，我的心却第101次告诉我，这是真的！
我不明白，为什么是这样？如果要爱，为什么不一开始、在一切都没有发生的时候去爱？现在无论从哪方面讲，我们都已经不具备爱的条件，甚至不具备爱的资格。可是我们却在这种毫无可能的情况下爱了。这三天，我被痛苦和恐惧包围着。一秒钟都没有被放过。我想了又想，想了又想，无论如何，不能让我们的爱再往前发展，我要把你重新放回到我的内心世界。所以才选择离开，离开就是为了忘记。我知道这不容易做到，所以还是用最笨的办法－求助于时间，还有音乐。
但是，我错了。
已经三天了，时间不仅没有冲淡我对你的感情，反而更强了。音乐也失去了魔力。音符里跳动的都是你，声音里回旋的也是你，还有那令人震撼的颤音，刹那间就击中了我，我就又一次成为你的俘虏。我一次次努力想要挣开，可一次次失败。我的身体不服从我的内心，心又背叛了意志。它们都成了我的敌人。亦或是我成了它们的敌人？
写到这，卓尔已是泪水涟涟，写不下去了。起身走到窗前，望着窗外茫茫白雪，泪如泉涌。
良久，卓尔试去眼泪，重新坐到桌前，继续写道：
窗外，是
雪的世界。就在刚才，我站在窗前突然间想：也许，你此时也象我一样，在凝视这银色的雪。对我们来说，这也是重逢。我仿佛又回到了那迷乱的永恒之夜，我们在大雪中奔跑、追逐，忽然间你握住我的手。你的手指粗暴又温柔，握紧拳头，可以对抗全世界；伸展开来，指尖都充满了温柔。我就象飘落在你怀中的雪花，在你的拥抱和爱抚中溶化！那一刻，我真的相信这个世界上有上帝了！
可是现在，我也开始恨这个上帝。为什么他给我们的快乐总是如此短暂？象飘落在地上的雪，太阳出来便会溶化。零落成泥，化作痛苦，久久挥之不去。
我知道，此时你也和我一样，甚至比我更加痛苦。那是两个痛苦呵！
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