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那个长夜终尽，我什么都没能做到，换句话说，一开始就不会有什么用。我虽然是个老头子了，不过如这般半夜盯着苹果看，也只能逗笑自己了。不过确实也还有点用，至少我知道自己的想法了。我不觉得自己很伟大，如果不是为了孙子，我会毫不犹豫的接受这一切。可纵然我如今不接受了，渺小的我也不能阻止任何事。时间是不跟人讲道理的，无论是正推，还是倒流。我没能阻止妻子的死亡，也不能阻止孙子终有一天会不存在。可我无法释怀啊，痛苦不是应由大人来承担吗？让一个个小孩去接受悲剧，我不能接受啊。不过，甚至他们自己都不知道自己终有一天会消失，无人哀悼，他们自己都不会悲伤。会哀痛的只有我而已。往好处想想，或许只有我一个人在倒退，其他人早已在我死后，哀悼了我，现在正在幸福的生活着，在那个我永远不会知道了的未来。
自那之后，我每天依然整天呆在图书馆，但已经看不下书了。来这里也只是逃避现实，我实在无法面对孙子，越是陪伴，越是感情深厚，我就越是痛苦。因为我知道他终会消失。但同时我什么都改变不了，于是我对于未来的希望转变为了一种恐惧。我终于明白，比起得到，我更惧怕失去。
终于，我也不知道这种日子持续了多久。我始终无法从恐惧中走出来，面对世界。我几乎不跟家人见面，每天早上丢下一句有很急的要紧事就出去了。他们也并不怀疑，因为我从来没什么要紧事，所以偶尔有一次也没什么。况且也不会有用到我的地方，我的去留他们更没理由挽留。
于是，也不知道今天是几月几日，我的恐惧还是发生了。一通电话打来，我知道该来了，需要找我也不会是其他事。“喂，爸，你现在在哪？”电话那一头很急促的说到。“在图书馆，怎么了？”我如此回答，尽量隐藏我颤抖的声音。“图书馆？你去那做什么？算了，不管了，反正你快点来医院，老婆她要生了！”“真的！？我现在就到！”我刻意装的很兴奋与激动，似乎有点太刻意了，不过激动的儿子并没有感觉到异常。
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