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他或许对我有心机，可我还是对他着迷。
我曾经误以为他是一束指引我走出深渊的光，可未曾料到，他不是光，他是如同罂粟般的存在，是如同地狱般可怕的存在，可我明知是深渊，还是选择了沉沦。
我甚至不以为然，天真的以为，即使没有他的存在，我的生活再怎么也糟糕不到哪里去。
我以为我能把他从脑海里，从心里慢慢戒掉，我以为我能把控好自己感情的分寸，我以为我可以不让回忆一直困扰着我。可谁知，我越是努力去抗拒关于他的一切，他在我脑海里就越是喧闹。
街道上人来人往，我在拥挤的人潮，看着别人相识相爱，骨子里的寂寞在猖狂的叫嚣，可我的心再也泛不起一丝想暧昧的涟漪。
我不想为了结束单身而去匆忙地爱，也不想接受谁的花，不去陪谁长大，不想种树，更不想乘凉，不搭谁的帆船，我自己可以有海。
不想有人能牵动我的情绪，也不想为了一个睡的很香的人失眠，也真没必要为了别人的一时兴起而沦陷。
更不想为了放下他，而去逼迫自己爱上另一个人，辜负了自己也辜负了他人。
想念他的嗜好，难以忘掉，像一座囚禁人的监牢，我真的不知道我还要关多久，才能够刑满释放。
我到底还要有多懂事和理智，才能去压制心中的不甘和难过，究竟自己哪一步走错了，让今天的自己看起来处处都是错。
我真的很讨厌被人牵扯情绪，那种哭到凌晨四五点的伤心，那种无论自己怎么挽回最后还是不了了之的无奈，哪怕现在回想起来还是会心有余悸。
这段关系带给我的负面影响远远超过我能负荷的了，痛苦的回忆也远比甜蜜的回忆要多得多，很多时候我都想选择直接断掉一了百了，也不要自己深陷无限的内耗之中。
烂完这个月，我就烂了一整年了。
真的好累，我只能不断的把期望寄托在未来的日子，这是我在这疲惫又无能为力的日子里的唯一盼头了。
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